Meu Mundo~*

-Bom, são 11:44, então quer dizer que ainda é bom dia.. Então.. Bom dia à  todos vocês.. Ou bom dia à ninguém..  Acho que estou de volta.. Não daquele jeito.. Deprimido, triste, sem esperanças.. Talvez eu esteja de volta para tentar tirar algum proveito disso.. Eu devo ter comentado em algum dos últimos posts, que excluiria o blog; e tentei. Mas acho que alguma força do ‘além’ não permitiu que eu o fizesse. Isso chegou até a me irritar na época.. Mas fazer o quê? Acredito que algumas coisas não acontecem por acaso..

Algumas coisas mudaram muito daqueles tempos pra cá.. Tive experiêcias maravilhosas com a Enfermagem ( não sei se comentei, mas eu comecei o curso, e pra ser sincera, amei..), sério.. Ajudei a salvar uma vida.! Nem acredito que finalmente paguei o que eu devia para a ’sorte’.. Conheci pessoas maravilhosas, e pessoas com muitas coisas boas para dar aos outros que precisam. Resumindo.. Passaria por tudo isso de novo, e de novo.. Sem hesitar.. Só que, talvez eu não queira fazer isso agora.

Outra novidade para vocês. Sai, finalmente, de Tatuí.. Okai.. Não é uma piada, eu consegui.. Nem eu acredito nisso ainda.. Mas eu consegui. Como sempre foi algo inesperado, e coitada da minha mãe, acho que depois de quase 21 anos perto de mim, ela não aprendeu a lidar com esse meu lado impulsivo. Confesso que até eu as vezes fico um pouco perturbada com esse meu jeito.. hudasuhdsa

Porque eu sai de lá? ‘-Touchê’.. Boa pergunta. Primeiro porque eu sentia falta das minhas irmãs.. Sim, todas elas se mudaram de Tatuí também.. e foi meio radical. A Paula se mudou para Araras, e a Dane e a B. mudaram-se para Campinas, na casa dos meus avós. Eu não posso mentir. A vida ficou bem mais solitária sem elas lá em casa.. Não havia mais barulho em horário algum, e nem bagunça, e nem gritos, e portas batendo.. Estava bizarra a situação. Minha mãe passou a viajar praticamente todos os finais de semana para campinas/araras, para visitar minhas irmãs.. E eu? Bom, acho que fui apenas uma vez em Araras, e algumas poucas vezes para Campinas desde a mudança delas.. Porque? Sei lá.. Acho que eu ainda estava com aquela idéia psicótica de me isolar da humanindade.. Eu até criei outra teoria para explicar o meu comportamento anormal. hudshudsa Mas isso fica para um próximo post.

Continuando com o porque de eu ter me mudado de Tatuí.. O primeiro motivo vocês já sabem; e é claro que existem vários outros, mas eu estava pensando enquanto digito essas palavras, que talvez, seja melhor (para mim, para vocês e para o principal motivo) que isso fique guardado em uma caixinha. Eu prefiro assim.

E chega de enrolar né? Espero que estejam tão empolgados quanto eu, pelas mudanças e pela volta. Até breve. (:

Muaah *:

- Muitas vezes eu pensei nessa semana e na passada, em vir postar.. Mas fingia não estar com vontade por causa da preguiça, de organizar os pensamentos, e coloca-los aqui.. Mas hoje, eu resolvi postar, e aviso a vocês, que se antes os posts não faziam sentindo, hoje, eles não farão sentindo algum, também.

Como sempre, há algo de errado, mas dessa vez não é uma coisa só.. São várias, e como sempre a culpa é toda minha..  Não entendo como uma pessoa tão pequena, tem uma capacidade de ‘auto-destruição’ tão grande. Não entendo como alguém tem a capacidade de desistir de tudo.. Porque isso acontece?! Estou cansada de ver a cena se repetir um milhão de vezes.

Hoje.. gritaram comigo.. na verdade, berraram comigo.. Brigaram comigo.. Se decepcionaram comigo.. Desistiram de mim… E de quem é a culpa mais uma vez?! Dez pontos, para você que assinalou a alternativa em que diz que eu sou a culpada.

Alguém poderia por gentileza, me dizer.. o que motiva o ser humano a continuar tentando? Ou batalhar por aquilo que ele quer?! O que motiva alguém, a dedicar horas do seu dia em algo? Ou buscar incansavelmente por algo? Isso não faz sentindo pra mim.. Eu não encontro um motivo para.. sei lá.. Sair da droga desse maldito chão e tentar mais uma vez.. Não é mais fácil desistir?! Poxa vida, alguém por favor me diga, pois eu não entendo de verdade.. Porque eu nã tenho forças pra tentar.. Toda a força e esperança que eu tinha de melhorar algum dia, foram se perdendo aos poucos, por aí.. E hoje, eu posso dizer que nada me motiva a sair da cama, ou a abrir os olhos.. Volto a insistir que seria bem mais fácil desistir..

Eu estou vendo as pessoas se afastarem aos poucos.. E eu não sei se me sinto feliz eu triste por isso.. Não sei o que me agrada.. Mas acho que ter alguém por perto, é bom. ._. Talvez todos achem isso.. mas e quando não se tem aquela pessoa para ficar ao seu lado, e te abraçar, e dizer que está tudo bem?

Fazia tempo que as lagrimas não caiam tanto.. É, hoje estou triste..

Tenham uma boa noite..

- Me ajude.. Eu fiz aquilo de novo…  Eu tenho estado aqui muista vezes.. Machuquei a mim mesma de novo.. E a pior parte disso tudo, é que não há mais em quem colocar a culpa.

Seja meu amigo.. Me segure, me embale.. Me descubra; eu sou pequena e sou necessitada.. Me embale e me respire..

Ai.. Eu me perdi de novo..Me perdi e não há lugar para eu me encontrar.. É, eu achei que seria capaz de romper..  Eu me perdi de novo, e me sinto desprotegida…

Me ajude.. Me ajude..

- Eu deveria ter postado ontem, mas, sei lá.. minha net não anda colaborando ultimamente.. Faz muito tempo que eu não posto né.. não foi por falta de precisar, mas sim por preguiça mesmo.. ando com preguiça até de respirar..

Nada mudou.. as coisas continuam iguais, ou até piores eu diria.. Ontem, foi meu primeiro dia na faculdade, e hoje eu liguei na secretaria para saber como eu fazia para cancelar o curso..Pois é.. mais uma vez estou desistindo de mais uma coisa que eu começei a fazer.. Ah, e não contei também né? Vou desistir do curso que eu estava fazendo..

Ontem, foi uma noite bem.. Hum, dei xa eu pensar em uma boa palavra… Sei lá.. Foi uma péssima noite.. Fazia tempo que eu não brigava com a minha mãe.. e ontem brigamos por causa da faculdade.. Ela tem razão, mas eu não consigo .. sei lá, não tenho vontade de fazer nada.. de continuar nada que eu começo.. não sei o que tem de errado comigo.. Eu sinceramente não entendo..

Espero que a vida de voc^s estejam mais emocionante que a minha.! (; Tenham um bom dia. :*

Nem sei por onde começar; é claro que deveria começar pelo começo, mas meus pensamentos estão desordenados demais. Acho que estou perdendo o controle das coisas novamente..

O meu mundo esta completamente destruído por dentro, está tudo horrível.. E os sentimentos lá de dentro são confusos, ou melhor, eu poderia dizer que quase não há sentimentos.

Meu coração está doendo tanto, tanto, que chego a acreditar que ele irá parar de bater a qualquer momento.. As pessoas andam me incomodando demais ultimamente, e eu estou sem saco nenhum para conversar com elas por msn, telefone, mensagem e orkut.. Pensando bem, já quase não existem mais pessoas em minha vida, e eu realmente não me importo se esse número diminuir mais um pouco..

Asvezes sinto falta de alguém.. E as vezes tudo o que eu olho me faz lembrar esse alguém.. As vezes não, eu diria que sempre..

É engraçado; toda vez que eu encontro um amigo que temos em comum na rua, esse amigo faz questão de comentar algo sobre ele.. Isso muitas vezes, na verdade eu diria sempre, me destrói por dentro, porque eu demorei tanto tempo para guardar tudo aquilo dentro de uma caixinha, tive tanto trabalho, dediquei muito tempo a essa tarefa, e do nada, vem alguém, e sem pedir permissão, abre essa caixinha, e e acaba com tdo o que eu fiz..

Estava me peruntando ha alguns minutos atras, ‘ Será que ele ainda le isso aqui?! ‘ … ‘ Não, não, ele com certeza não le mais..’

Eu espero que todos vocês tenham uma ótima virada de ano.. Até breve.

Nossa, faz tanto tempo que não escrevo algo de útil; se bem que, nada do que eu escrevo é útil, então não muda absolutamente nada..
Mas mesmo assim, faz algum tempo que eu não perco alguns minutos consideráveis do meu dia para me dedicar a isso..
O que posso dizer?! É fim de ano, e eu sou uma das zilhões de pessoas deste mundo que sofre da popular ‘crise de fim de ano’, e eu não sinto orgulho disso, muito pelo contrário, me sinto até incomodada.. ;|
Dizer que eu estou trabalhando pra caramba, não é novidade, mas é fato. Tenho trabalhado demais, mesmo contra minha vontade. Vou, trabalho e faço o possível para fingir que não estou lá.. Ultimamente, meu local de trabalho não tem me agradado nem um pouco.. Porque será?! Talvez seja pelos desentendimentos com as demais sócias.. Ou, talvez não..
Estou sem animo pra dar continuidade ao curso, mas sei que não posso desistir.. tenho que continuar.. Mas pra minha sorte, o curso parou essa semana e volta só o ano que vem.. ( Aleluia, terei férias de algum lugar )… E se vocês se perguntaram..’ como assim?” ‘ eu explico.. ‘Aleluia, terei férias de algum lugar’ = pelo menos terei férias no curso, pois no trabalho não terei.
Acho que tenho desejado com muita intensidade que o tempo passe de pressa, mas não sei dizer ao certo porque quero isso. Talvez eu queira ver as mudanças que estão por vir.. Mas pra isso, o ano de 2009 precisa chegar o quanto antes.
Pensei em procurar um curso de fotografia no próximo ano, mas não sei se terei tempo.. Bom, se não conseguir fazer em 2009, faço em 2010, se estiver viva até lá xD
Não vou passar o Réveillon deste ano na praia.. Na verdade, mais um Réveillon sem água do mar, sem roupas brancas, sem pés descalços na areia, sem fogo de artifícios, sem a brisa gostosa, sem rosas brancas, sem pular 7 ondinhas e sem comer 3 uvinhas verdes.. Terei que me preparar psicologicamente para o próximo ano, já que não terei nada disso..
Exagero? Eu não acho ;|~
Quais são suas expectativas para o próximo ano?! Bom, eu já falei sobre algumas.
Quero distancia de qualquer tipo de relacionamento. Seguirei o dilema da minha irmã.. ‘ É por isso que eu tenho amigos ‘ gostei, e talvez esse dilema se encaixe direitinho com a minha vida daqui pra frente. E eu espero de verdade que sim. xD
Cansei de cortar meu cabelo.! Pretendo deixá-lo crescer, isso se eu conseguir, mas pretendo me esforçar. (:
Ah, caso vocês achem algum idioma legal para tatuar isso ‘ Dei-me Paciência ‘ por favor, me digam, pretendo tatuar isso o mais rápido possível. Pois acho que falta paciência em mim.. Quem sabe se eu tatuar essa frase, eu não me obrigue a ter?!
Pretendo fazer um novo blog eu acho.. Esse é bem conhecido já, e eu enjoei disso..

Desejo à Todos Vocês, Queridos Leitores, Boas Festas.!

*:

- Já falei que odeio essa época?

.. Eu sei que ainda tem muita coisa pra resolver.. e não vai ser facil conversar.. Queria alguém pra tomar as decisões por mim..

.__.~

- E dessa forma eu sei que consigo igualar as nossas dores.. Talvez elas sejam diferentes quanto a tamanho e a profundidade, mas no final, eu sei que elas tem o mesmo significado..

Essas últimas noites estão sendo.. Difíceis.. É.. Acho que essa é a melhorar palavra em que consigo pensar no momento.. E se estou conseguindo pensar já significa alguma coisa..

Não adianta.. essas marcas vermelhas não chegam nem perto da verdadeira dor.. Elas nem ao menos servem para mascará-la.. Elas nem me fazem esquecer da verdadeira dor..

.__.’~

- Será que eu tenho o direito de quebrar a regra que eu mesma impus? É, acho que por eu ser autoridade máxima aqui, eu tenho sim, o dirieto de quebrar regras.

Ótimo, quebrei, e agora? Hoje eu acordei estranha.. Não sei dirieto.. Diria que acordei de saco cheio.. Mas isso soa mal- educado de mais, né? Mas foda-se; quem se importa realmente com isso?! Eu deveria me importar, mas no momento não consigo; talvez, futuramente eu me arrependa de ter sido, mal-educada.. O dia está passando.. lentamente.. na verdade ele se arrasta em câmera lenta enquando eu quase morro de tédio.. Se bem que eu não estou com a mínima vontade de fazer nada.. E é exatamente por isso que faltarei do Ballet hoje, acho que.. estou sem saco para aturar qualquer pessoa, ou para encarar qualquer coisa.

Como se não fosse o suficiente acordar estranha, eu sem querer, ou talvez, por que a situação em que eu me contrava, me levou a fazer; briguei com uma pessoa hoje. Eu acho que não me importaria muito se essa pessoa fosse alguém qualquer; mas eu tive que brigar justo com alguém que eu amo? ( Uou.. isso não é novidade, não é mesmo?! Eu tenho o dom de fazer tudo errado mesmo.. ) E mais do que isso.. Eu tive que brigar justo com alguém que vive sob o mesmo teto que eu?!

Cara, isso dói..

Me disseram hoje que eu sou psicótica, e que sofro de.. dualidade alguma coisa. o_o’ hdusahdushaudhaushdas achei até engraçado isso. xD E disseram que eu deveria, levar a sério a idéia de fazer uma psicanálise..  Sabe, tou pensando em realmente voltar pra essas coisas.. Quem sabe não funciona? Já que.. ( tirando hoje.. ) eu não posto mais, e nem me corto, e nem faço qualquer outra coisa pra.. sei lá, pra me acalmar..

- Senti saudade daqui.. e fico, do fundo do meu coração, aliviada por ter escrito essas palavras que, de certa forma, me ajudaram a recuperar a calma. ;/

Até breve.

- ‘ Olha só quem voltou a dar as caras por aqui.! Tem boas novas, ou as coisas estão como sempre estiveram?! .. Hahaha.. Eu Sabia que você voltaria a postar.. Eu Sabia… ‘

- É.. aguardem .. Logo Logo, eu voltarei.. Mas não será como antes.. (;

Obrigada pela visita.! :*